Me Cago en el Burguer

El otro día me ocurrió algo que, francamente, me tocó los cojones. Sí, se trata del famoso menú King Ahorro del Burguer King. Hace ya dos años marketingnews publicaba esto:
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"Burger King ha estrenado una campaña publicitaria con motivo del lanzamiento del menú King Ahorro, su nueva oferta de precio que se extenderá a lo largo del tiempo a 2,99 euros. Este menú, único en el mercado, ofrece diferentes alternativas de hamburguesa de tamaño normal con patatas y bebida en formato pequeño."
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Perfecto. Durante el primer año y poco de promoción cumplieron, más o menos, dentro de lo esperado. El céntimo no te lo devolvían, claro. ¿Pero a quién le importa un céntimo?
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Bueno eso es lo que se llama técnicamente publicidad engañosa. No vende lo mismo un 3 que un 2,99, eso todos lo sabemos. Pero a costa de esa publicidad engañosa la cadena Burguer King se agenció unos miles, o millones, de dólares, o pesos, o euros o lo que coño quieran, que no les pertenecían. En otras palabras: Nos robaron. Con cierta elegancia y casi con la aceptación de los engañados (nosotros mismos que por no ser roñosos no pedíamos el céntimo).
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Pero bueno eso es sacar puntilla. Vamos al asunto principal que es el que nos atañe.
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El menú te lo ponen con tu bandejita, tu hamburguesa (que anunciaban como normal, pero es pequeña), tus patatas y tu refresco pequeños, tu ketchup (que tienes que pedir) y alguna servilleta, si tienes suerte en quién te atiende. No son pocas las veces que este mini-menú me ha sacado de algún apuro, no lo voy a negar, pero también diré que desde el otro día, Me Cago Oficialmente en el Burguer.
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El otro día, de repente, me atacó un hambre atroz a deshora, mientras caminaba alegremente hacia algún lugar incierto. Quiso la casualidad, o el destino, que un Burguer estuviera "a tiro de gapo", como quien dice, y mis pies, automáticamente y casi bajo mi asombro, pallá que se fueron.
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Primero, me atendió una antipática dependienta con cara de culo.
Segundo, iba a pedir el menú King Ahorro de toda la vida de pollo (porque al ser crujiente no se nota que no sabe a nada, como pasa con la otra carne, que roza lo ridículo, tanto por tamaño como por grosor). El caso es que iba a pedirlo cuando vi el cartel de 3,10€ que vale ahora. Así que pensé ¿"perdurable en el tiempo" eh señor Burguer King?
-Mis cojones -dije.
-¿Perdón?
-Sí, mmm (miré el cartel y no sé en qué estado de omnibulación entré para decir) un menú Doble Cheese Bacon, con fanta de limón, por favor.
-¿Mediano o grande? -escupió la caraculo.
-Mediano.
-6,95€
[Tendí un billete de 10€, pensando que por lo mismo tendría un buen menú del día en cualquier chino, más vale que sacien mi apetito -pensé...]
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Cuál fue mi asombro al contemplar a cámara lenta cómo un tío grasiento con una tirita en la cara tapando a saber qué atrocidad arrojaba con furia una hamburguesilla mierdosa fea de pequeña al fondo de un microondas envuelta en el mismo papel que envuelven el King Ahorro. Luego la caraculo puso cuatro patatas frías (que no fritas, aunque también) en una bolsita, de tamaño sospechosamente parecido a las del King Ahorro, habría que medir la diferencia, y un vaso mediano de refresco.
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Después de eso, cogió la hamburguesilla mierdosa fea de pequeña calentada en el microondas con el pan más mustio que la lechuga que llevaba y la tiró sobre la bandeja, justo antes de empujarla hacia mí sin siquiera mirarme.
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Miré hacia atrás. No había nadie. Era para mí.
-Perdona, te he pedido un menú.
-Eso es el menú.
-¡¿Esto?! -exclamé observando aquel "menú de 6,95€" como si fuera la mierda más grande jamás cagada.
-Sí -respondió ignoránodme.
-Vale. ¿Me das ketchup? ¿y servilletas? -me ahorré el por favor y le hablé con el mismo asco que sentía ante aquel feroz ataque a mi dignidad.
-¿Qué? -me dijo arqueando las cejas y luciendo su cara de culo.
-Que si me das ketchup y servilletas. Son esas cosas que se usan para limpiarse. O a lo mejor es que no entran en los 6,95€ que he pagado por esta puta mierda.
-Señor eso es lo que me ha pedido.
-Esto lo que es es una puta mierda asquerosa que no vale ni dos putos euros. Ni siquiera me habéis puesto la hamburguesa, que por cierto debería ser más grande según recuerdo, en la jodida cajita que ponéis las hamburguesas de los menús. ¿Qué puto engaño es este? ¡QUIERO MI JODIDA CAJITA HOSTIA, PONME LA PUTA CAJITA METRO Y MEDIO DE SACO DE MIERDA! -no me atreví a decir.
-Pues vale.
[me tiró dos sobres de ketchup y tres servilletas]
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Resignado, me senté en uno de esos asientos que parecen confortables pero que son plastiquete duro, "de qué me sorprendo, otro puto engaño" pensé.
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Así que mientras me comía aquella mierda renegando contra el sistema tuve un jodido pensamiento sobre el relativismo económico. [NOTA: Hablar de él en un futuro] Empecé a pensar en cómo podía haber gastado aquellos 6,95€ y haber comido mucho mejor. Incluso llegué a pensar que haber pedido dos menús King Ahorro habría sido de sobra más factible. Pero me contuve y fui a echarle un trago a mi fanta...]
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-¡¿Pero qué coño?! -era Coca-Cola. La cara de culo se había equivocado. Monté en cólera y mis piernas, las cuales notaba calientes, gordas y robustas, fueron pisando con pie de elefante hacia la barra.
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-Esto es Coca-Cola.
-¿Perdon? -contestó.
-QUE ESTO ES CO-CA-CO-LA. ¿ENTIENDES MI IDIOMA? -"¿qué qué perdón perdón?" -me burlé - ¿ES QUE NO ME EXPLICO CON CLARIDAD?
-Sí, pero me ha pedido Coca-Cola.
-¡¿Pero qué coño dices?!
-Le he puesto lo que me ha pedido, además ha bebido, no puedo cambiársela.
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El brazo me temblaba. Cogí la Coca-Cola, la aplasté en mi mano y derramé lo que quedó sobre el mostrador.
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Volví a mi mesa, devoré con una ira demoníaca aquella mierda y salí de allí furioso. Cagándome en el Burguer y en cómo han ido degenerando hasta servir menús que no son menús con patatas frías y blandas y cobrando 6,95€ por un servicio y un producto de pésima calidad. Para lo único que vale es para pedir un King Ahorro para llevar y tener la suerte de que te pongan más de un sobre de ketchup y alguna servilleta.
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Me he cagado a gusto, estoy bastante mejor.
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Crepúsculo: ¡Luna Nueva! :O

4 de Diciembre, 2008:
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Nos deja con esta entrada, Cago En Tó. Un blogger anónimo, directo y cachondo.
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Un ejemplo a seguir, vamos. Por eso hoy, estrenando el último mes del 2009 inauguro nueva sección-etiqueta: Cagoenesto. Como tributo (que no plagio) de aquel cabroncete.
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Y hoy quiero cagarme en las películas altamente comerciales hechas con el único objetivo de hacer caja, cagándose en el séptimo arte, en concreto: "Crepúsculo, Luna Nueva"
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No profundizaré en el tema "películas americanas comerciales" porque hace poco España lanzó una como para sentirse orgullosos: "Mentiras y Gordas", propondría título alternativo: "Una Gorda Mierda". También me cagué lo suyo en aquella peli pseudo-porno para mojar las bragas de adolescentes en la edad del pavo enmascarada como "retrato social de la juventud actual", pero por lo menos tenía escenas de sexo explícito, cosa que era de agradecer, ya que así los actores tenían un rato la boca cerrada y nos ahorraban ridículos, superficiales, simplistas y exagerados diálogos "realistas para los jóvenes de hoy" y una interpretación de dudosa calidad.
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Bueno pues esta ni eso. Es cierto que no pertenecen a la misma categoría, sino que esta es de la categoría Novela-al-Cine, además de ser: Fantástico-Vampiros-Romance-Adolescente-Terror?-Thriller?-Secuela
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Eso sí, pertenecen a la misma mierda y con ingredientes muy similares puestos a comparar (besos, adolescentes enrollándose, peleas y muchos torsos desnudos).
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El resumen de Crepúsculo: ¡Luna Nueva! :O , (me gusta llamarla así porque es como darle mucho énfasis al hecho de que salga otra, emoción y todo eso, ya sabéis) es más o menos este:
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-La chica vendida como guapa (una actriz sosa e inexpresiva a más no poder), enamorada del vampiro vendido como supermegaguapo (todas las jovencitas deberían comprar un póster para su armario), está deprimida porque este le ha dicho que no la quiere y se ha ido "para siempre" (pfff xDD penosa y repetida escena), ella en su sobrada inteligencia le ha creído, por supuesto.
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-Luego ha vuelto a relacionarse con aquel viejo amigo indio-raro, que resulta ser un hombre-lobo (qué sorpresa ¬¬), tarda poco en mostrarnos también (para gusto de las jovencitas) su escultural cuerpo (así venderán aún más pósters, creando la divisón de grupos: las "a mí me mola más Edward" y las "a mí me mola más Jake"), me he descojonado en la escena en que se quita la camiseta para limpiarle la sangre de la frente (¿en serio no se les ocurrió ninguna excusa mejor?), y de paso, que todos veamos ese, paradójicamente para ser un lobo, depilado pecho de machote jajaja. Aunque lo terminaremos viendo de todas formas el resto de la película, creo que no vuelve a salir con camiseta, junto a su grupo de 4 machotes-lobo.
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-El caso es que a Bella (la prota) le empieza a picar su cosita estando con el lobo, y empieza a hacer LOCURONES, como MONTAR EN MOTO :O, para que le de un subidón (mal interpretado con una leve-casi-inapreciable mueca que pretende ser malévola) de adrenalina y poder así ver en su imaginación al vampiro diciéndole: -No lo hagas... no hagas locuras... jajajaja
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-Bueno a Bella la quieren matar, pero los lobos la defienden y entonces coge y pasa de Jake (pobrecillo, con lo bueno que está) y se va a por el vampiro porque este pensaba suicidarse al creer que ella habia muerto :O (repetida historia de nuevo), el caso es que ella llega a tiempo y no se suicida (qué sorpresa ¬¬), pero los vampiros más fuertes y más malos les dicen que tienen que transformarla si quieren vivir. Ella quiere convertirse para estar siempre con el amor de su vida (pfff...), pero claro él no quiere que sufra "ese terrible tormento", así que para compensar le propone un trato; y aqui sí que viene la sorpresa (la única de la película), el final más absurdo, sinsentido y vacío (que no abierto) que he visto en mucho tiempo, creo que en toda mi vida:
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[...]
[música dramática]
Edward: -Pongo una condición, si quieres que sea yo quien lo haga...
Bella: -¿Qué condición?
Edward: -Y será para siempre...
Bella: -Eso es lo que quiero...
[cesa la música, silencio]
Edward: -Cásate conmigo, Bella.
Bella: -Hah (suspiro-sorpresa)
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Fin.
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Jajajajaja, ¿no es para descojonarse? Menudo mondongo de película. Tengo la sensación de haber perdido 122 minutos de mi vida, aunque eso sí, tengo que decir dos cosas a su favor.
1. Los efectos especiales son fumables.
2. No se puede esperar mucho más de una novela escrita por una mujer (el autor se hace plenamente responsable de que esta última afirmación incita a la violencia de género y provoca a las lectoras femeninas del blog xD)
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He dicho.
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PD: Como a lo mejor me equivoco porque no soy un experto, dejo la opinión de uno:
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"Sangre rosa. (...) Weitz fracasa una vez más en la escenificación de la violencia: grandilocuente, vacía, irreal, sin brío. (...) ritmo monocorde, plúmbeo más que apesadumbrado, y un final anticlimático, cortante y barriobajero." (Javier Ocaña: Diario El País)

Así Son Las Cosas

Lo bueno de saber que no vas a dormir es que puedes emplear todo ese tiempo en hacer ese tipo de cosas que siempre tienes que hacer pero que nunca haces, esas cosas que tienes pendientes hace tiempo pero que siempre te da pereza hacer, esas cosas que tienes apuntadas en la agenda y que vas posponiendo una y otra vez, indefinidamente, sine die, y que nunca tachas.
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Esas cosas que son "obligaciones", o deberían serlo. Esas cosas que son siempre "prioridades no prioritarias", como me gusta llamarlas.
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Pero terminas haciendo cosas que más que ser "necesarias", te entretienen, como cambiar la cabecera de tu blog o buscar baladas de piano por youtube...
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O escribiendo una entrada tan insípida como tu propio ánimo...
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Lo malo, es que no sueñas.
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PD: He descubierto que en abril del pasado año publiqué una entrada de mismo título, aunque paradójicamente, de contrario contenido... curioso...

En Casa Del Herrero...

Pensamiento desencadenante: Gente que lleva gorra en misa habla de orgullo y respeto en la puerta. Me toca los cojones de mala manera.
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Ya lo dice House, "la gente odia a la gente que tiene teorías sobre la gente".
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Pues no me importa. Todos sabéis que tengo muchas teorías, sobre todo teorías sobre la gente. Soy un misántropo; lo admito. No me gusta la gente. Corrijo, para los tiquismiquis; no me gusta la mayoría de la gente.
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A lo largo de mi corta y moderadamente intensa vida se me ha tachado de cosas como: capullo, machista, cínico, hipócrita, cabrón, racista, antisocial, egocéntrico, narcisista, orgulloso, prepotente, egoísta, frío, calculador, pervertido, escéptico, flipao, marica ¿? entre algunas otras lindeces. También algunos me habéis dicho que prejuzgo muy fácilmente, que generalizo demasiado, que no valoro a las personas y que me creo superior a todo el mundo (este último punto es falso).
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Es un tópico decir que no nos importa lo que los demás piensen de nosotros. Un tópico y una mentira. Es cierto que a cada cual le influye en mayor o menor medida. Y de hecho, algo que me revienta es la hipocresía social en este punto.
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Esos pseudo-bohemios o pseudo-hippies que van de que pasan de todo y que nada les importa cuando se visten de una manera para demostrar lo guays que son, se hacen un tuenti para hacer ver que son interesantes y que ser su amigo mola y se ponen rastas o llevan perros muertos de hambre a la universidad para marcar la diferencia. Estos memos tienen un serio problema de atención.
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Van de personas que han alcanzado una filosofía superior al resto. Y muchas veces de grandes entendidos en política. Hablas con ellos diez minutos y te das cuenta de que son tan lelos como los pseudo-skins, o pseudo-punkis o pseudo-lo-que-sea, que defienden "filosofías" o "ideales" que no conocen con cuatro frases pegonas que se dicen entre ellos o que leen en algún artículo cutre de no más de cuatro párrafos, que no tienen ni puta idea prácticamente sobre nada, que sólo son como son porque les gusta sentirse "diferentes" o "guays", lo que les hace aún más patéticos, vulgares y mediocres. Son el mismo saco vacío, débil e influenciable relleno de mierda, esta sí, diferente.
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Creo que no hace mucho escribí algo similar, aunque no lo recuerdo bien, lo siento si me repito, pero os jodéis.
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Volveré a especificar para los tiquismiquis que cuando generalizo lo hago por ergonomía literaria. Pero soy consciente de que hay personas (muy pocas) que aunque pertenezcan a esas tribus urbanas tienen más de dedo y medio de frente, y saben lo que defienden (si es que se puede llamar defender algo a eso) o al menos son consecuentes con "su estilo". Cuántas veces habré oído a este tipo de gente defender un caso particular con argumentos completamente opuestos a su supuesta ideología, moral o política. Malditos bastardos (buen título para una peli).
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No me olvido de la autocrítica. Os ahorraré los comentarios. Yo soy uno de esos pseudo-intelectuales que se divierten riéndose de la gente supuestamente ignorante (mientras ellos, en su ignorancia, se creen superiores). Pues os diré una cosa. Yo no soy tonto. Le joda a quien le joda. Por el simple hecho de que cada día me replanteo mi existencia, al contrario que esa masa informe llamada gente, que viene y va y compra y hace, pero que no piensa. Y repasando todos los tacos, blasfemias, ofensas o insultos que se pueden hacer a alguien. El que más me irrita es que una persona que no ve más allá de sus gafas de pasta sin graduación (porque quedan cultas) me llame tonto.
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Puede que me falte mucha humildad, estoy trabajando en ello. Pero no puedo evitar que se me note la aversión que siento hacia gente orgullosa de no haber leído un libro en su vida, orgullosa de ser adicta al tuenti, orgullosa de ser un borrego pastando en el prado del no-pensar. Me da pena que en la época en que vivimos, donde cualquier información está al alcance de cualquiera en cualquier momento (me abruma pensar en todos los libros que no podré leer, todo lo que no podré llegar a saber nunca, todo lo que se me escapará), en esta época, la gente se dedique a perder el tiempo con un ridículo clasismo social, defendiendo paradójicamente una "igualdad absoluta" en algunos casos y otras gilipolleces en otros, a dejar a la generación que viene una buena dosis de ignorancia y mierda decorada con motivos tecnológicos o falsos ideales que lo único que defienden bien es nada. E invierta un tiempo valiosísimo en errores de la evolución como las absurdas modas en la forma que sea; ropa, tendencias consumistas, redes sociales (no podían faltar), todo droga de los sub-humanos. Placeres huecos y efímeros.
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Yo, personalmente, prefiero llevar mi vida pasando los días diciendo lo increíble y las noches haciendo lo improbable. El hedonismo no es un error, si sabes llevarlo con responsabilidad. Al fin y al cabo, para eso estamos aquí, para ser felices. Para ser capaces de llevar a cabo cambios que nos lleven hacia esa felicidad. Hemos ante dos preguntas:
1. ¿Algo de lo que has hecho ha mejorado tu vida? , de la gran película American History X
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Si quieres algo, no lo intentes, hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes. Maestro Yoda
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¿Cuál es la moraleja de todo esto?
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Divagaciones Febriles

5:23 a.m.
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Llevo acostado en la cama desde las 8 de la tarde. No he dormido ni 5 miserables minutos.
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Si me tapo, tengo calor, sudo, no me duermo.
Si me destapo, tengo frio, me duele la garganta, no me duermo.
Si me medio tapo, tengo la mitad del cuerpo sudando y la otra mitad enfriándose, el contraste no va bien, es muy incómodo, no me duermo.
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5:46 a.m.
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La cabeza me pesa me oprime el cerebro, palpita; los ojos me duelen al moverlos. Me duelen hasta sin moverlos. La espalda me duele de llevar tantas horas tumbado. Pero si me levanto me duele más y tengo que tumbarme. El cuerpo me duele sin motivos, como si todos los huesos estuvieran huecos y no pudieran con el peso de mi carne. El cuello me duele porque la cabeza me pesa, si doblo la almohada la cabeza queda demasiado alta, me duele el cuello. Si no la doblo queda demasiado baja, me duele el cuello. Si la quito también me duele el cuello.
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Lo peor es que no sé si el cuello me duele más por fuera, o por dentro. Porque la garganta está hinchada. Tragar, aunque sea simplemente saliva, es un suplicio. Las paredes están tan juntas que al pasar cualquier líquido (aunque sea caliente; o hirviendo) el dolor es insufrible. Es como intentar tragarse una pelota de ping pong hecha de clavos. Sí, algo así.
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Tragamos saliva muchas más veces de las que creemos a lo largo del día. Al hacerlo, los ojos me lloran por el dolor, sudo porque tengo fiebre, las lágrimas se juntan con el sudor y me mojan la cara. Las cejas no son capaces de cumplir su función y la terrible mezcla me entra en los ojos, que ahora además de dolerme me pican. Me froto y ahora me escuecen. Se me irritan.
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6:03 a.m.
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Al respirar me duele el pecho. Los pulmones también lloran. Me drogo con ibuprofeno.
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6:13 a.m.
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El ibuprofeno no hace efecto. Agonizo. Intento poner en práctica mi tonto-teoría de que si aplico un dolor físico fuerte el dolor cuerpo-cabeza-garganta pasará a un segundo plano. En un ataque de impotencia doy un puñetazo a la pared, la araño. Ahora la uña del dedo índice de la mano izquierda también llora; sangre. Parece mentira que algo tan pequeño duela tanto. Me arranco el trozo que cuelga pensando que así dolerá menos. Me equivoco. Duele mucho más. Me echo agua fría. No ha funcionado, ahora a mi dolor general se suma el del dedo índice (escribo usando el dedo corazón).
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6:23 a.m.
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Sigo sin poder dormir. La desesperación vuelve. Se me ocurre algo. Una vez leí que el cerebro ante un dolor intenso se desactiva temporalmente como mecanismo de defensa. Se conoce como desmayo, perdemos el sentido. Así podría dormir por fin. Aprieto con todas mis fuerzas mi dedo índice. Los ojos me lloran, me dan pinchazos desde la mano al brazo, desde el brazo al hombro, me dan pinchazos incluso en la cabeza. Mi cerebro debe tener el umbral del dolor muy alto. No me he desmayado, pero ahora me duele muchísimo más; sigo sin poder dormir.
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6:40 a.m.
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Intento leer para coger sueño, pero los ojos me duelen, así que paro. Intento hacer flexiones para cansarme y poder dormir, pero a la segunda caigo al suelo, mi cuerpo no puede ni con mi alma. Voy al comedor, quizá la caja tonta me lleve al más que nunca ansiado mundo onírico. Todo lo que hay ahora son programas de mierda de televenta o tarot o llamaygana o infocomerciales o su puta madre. No me han dado sueño, pero ahora la cabeza me duele más. Me asomo a la ventana buscando una solución en el cielo. No la encuentro, pero veo unas oficinas que ya tienen luz. Hay actividad. Me sorprendo enfermo, sentado en la ventana, observando las vidas ajenas. Envidiando a los oficinistas que entran ahora a trabajar. Porque eso significa que no están enfermos. Me gustaría ser cualquiera de ellos.
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6: 56 a.m.
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Busco refugio en la música. Conecto los cascos al portátil y empiezo a escuchar música, a leer y a escribir. Me he desvelado por completo. Comprendo que no voy a poder dormir. Mañana estaré aún más enfermo, y aún más cansado, puede que entonces pueda dormir...
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7: 23 a.m.
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Casi me dormí. Pero esas odiosas divagaciones febriles no me dejaron. Números extraños que se cruzan y se suman y restan y multiplican y dividen. Y un punto en una columna en el que me puedo apoyar pero me caigo y no consigo que me guste y me doy la vuelta en la cama y pongo la cabeza donde los pies y los pies donde la cabeza y los pies apoyados en la pared para que la sangre se me ponga en el cerebro y me pesen más los párpados y se cierren y la luz no me duela y pueda dormirme y me tapo y me destapo pero sudo y no me duermo y llega ese hombre con el saco en la mano y me lo pone fácil pero me engaña y no me deja dormir y el punto de la columna es verde y ahora sí me apoyo y ahora sí me gusta pero tampoco me duermo porque el ruido no me deja y está en mis oídos, que también me duelen y si giro la cabeza me duelen y si no la giro también, y bebo agua pero la garganta me duele y dejo de beberla y se me seca la boca de evitar tragar saliva porque me duele al hacerlo y es casi peor y me aprieto el dedo para comprobar que efectivamente aún me duele ¿por qué no se cura? ¿por qué no me duermo? ¿por qué por qué?
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Estar enfermo es una grandísima putada.
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